LA SÉPTIMA VOLVER A REZAR: EL DESENLACE

LA SÉPTIMA VOLVER A REZAR: EL DESENLACE

Voy a meterme rápido en harina que no quiero que creáis (como ha pasado en mi casa) que me ha vuelto la fe de repente y me voy a hacer sacerdote (que no es que se viva mal de cura como ya sabemos pero vamos, que no).

Lo de “volver a rezar” es una tradición que se remonta a mis tiempos de obra (de trabajar a pie de obra, el opus me llama menos aún). Dicen que rezar, resumiendo, es hablar con Dios, la Virgen, los Santos o al menos mentarlos (creo que ya sabéis por donde voy). El caso es que es una costumbre de la que jamás me he sentido orgulloso. No me creo más macho o más duro por cagar más alto (literalmente en este caso). Es más, de lo que me sentí orgulloso fue de quitármela casi por completo en Zaragoza y completamente en Oviedo. Os cuento: 2 viajes aeropuerto de Mbandaka- Cuartel General con materiales y obreros (con el dolor de posaderas que ello acarrea), 3 rondas de preguntas (con traductor, para asegurarme) sobre lo que necesitan para el trabajo y si lo tienen, y tres rondas de respuestas afirmativas con miradas del tipo “ya no soy un crío, al blanco este al final lo voy a tener que reventar” .Pues bien, Cinco minutos después de bajarme del coche (cinco minutos, lo juro) allí, me viene un tipo y me dice: no puedo hacer esto porque me falta la herramienta… Oye, y me lo dice tan pancho!!!!! Ni colorado se puso!!! (o a lo mejor sí pero como son tan negros no se lo notas). Me pongo yo a refunfuñar por lo bajini (como decía Nina en el primer Operación Triunfo “controlando pero fluyendo”), me monto en el coche y cuando voy a salir…. Exacto: otro con el mismo cuento, y otro como 5 o 6 metros más atrás que cuando me ve menear los brazos como los molinos del Quijote se da la vuelta y hace mutis por el foro. El “mecagüentodoloquesemenea” dirigido a las alturas se tuvo que oír en Kinshasa. Menos mal que no me debieron entender, porque aquí la gente es muy religiosa, y con eso no se juega. Mal por mí, no se volverá a repetir. Y no va a pasar porque al próximo lo ato al parachoques trasero y lo llevo de vuelta como los vaqueros a los indios en las pelis del oeste, pero persignándome y rezando dos avemarías arrepintiéndome de todo.

Una vez deshecho el malentendido (yo metido cura…. Vaya jaleo!!!!) y prometiendo no volver a dejar estos “ganchos” para el próximo capítulo sí que quiero contaros un par de cosas. La primera es deciros que no debéis preocuparos porque aquí, en Mbandaka, pueda ocurrir algo como lo que pasó en Nairobi la semana pasada. Alguno me ha llamado, otros me han escrito y fijo que hay algún whatsapp despistado. Gracias, pero aquí eso no va a pasar nada por dos motivos. El primero es que si quieren hacer daño a un montón de expatriados primero tienen que juntarnos a todos y eliminar a los que son africanos. El resultado, una semana juntando gente de aquí para allá gastando balas y gasoil para cargarse seis o siete. No compensa. Y la segunda es que quieren repercusión mediática; por eso eligen un centro comercial judío lleno de europeos y americanos. Aquí, para cuando quisiera llegar el primer periodista  yo ya me habría reencarnado dos veces: una en araña muerta a insecticida y espada y otra en gato (por eso de volver a ser único en la zona que no hay  ni uno, oiga).

Esta semana he cumplido mi primer mes en África, y en la que entra cumpliré mi primer mes en Mbandaka. Eso quiere decir dos cosas: la primera es que he resistido más de lo que alguno había puesto en la porra (me decepcionaría mucho que mis amigos no hubiesen hecho una porra, o al menos se hubiesen jugado una copa entre ellos) y la segunda es que para lo monótonos que son los días aquí (sábados y domingos incluidos) a mí se me está pasando relativamente rápido. En 12 semanas, más o menos, volveré a Burgos y, aunque parece mucho, si tenemos en cuenta que llevo aquí casi 6  la cosa cambia.

El día a día sigue siendo más o menos el mismo. Esta semana ha comenzado la “caza del mangui” porque estamos convencidos de que alguien nos está soplando gasoil de los depósitos de diesel. No sabemos si la compañía nos pone menos de lo que nos cobra o algún mecánico se lo lleva a casa (o las dos), pero las cuentas no salen. El caso es que, hasta con esto, estoy aprendiendo, aunque sería mejor decir que me están dando lecciones. Os cuento: yo había visto unas cámaras de grabación autónomas en el almacén del cuartel general criando polvo, y le dije al jefe que podíamos hablar con el CITS (sigla que va, sigla que viene) para instalarlas en los depósitos y pillar al ladronzuelo. La respuesta de mi jefe me dejó en el sitio. Me dijo que él no quería pillar al ladrón, que lo único que quería era que no le robasen gasoil y que no estaba dispuesto a arruinarle la vida a nadie por dinero. Que a partir de ese día íbamos a controlar los consumos, las descargas, las existencias, todo; y que íbamos a hacerlo de manera exagerada para que la gente se entere de lo que está pasando. Es la forma de avisar a quien sea que nos hemos enterado, que estamos vigilando y que no queremos que siga ocurriendo. Si sigue desapareciendo gasoil mi jefe irá a por el ladronzuelo (si al final lo hay, que yo creo que sí) pero nadie podrá decir que mi jefe (que no yo) no  le dio la oportunidad de recular. Y aquí voy yo todos los lunes, miércoles y viernes detrás de un camión de reparto, bache va, bache viene, con una vara para medir el nivel de gasoil antes y después de la descarga (metiendo y sacando la vara haciendo un ritual que ni los chamanes), haciendo fotos a los contadores del camión antes y después de la descarga, metiendo los datos en el portátil de manera muy seria y concienzuda y entrando con la música a toda castaña para que se enteren de que voy. Y eso porque no tengo claxon que si no menudos conciertos!!!!! La verdad es que, de puro exagerado, es un poco grotesco, pero si sirve para que las cosas vuelvan a su sitio sin joder a nadie pues tanto mejor. Ahora, si siguen robando yo mismo me encargaré de decirles cuatro cosas, que me estoy dejando el culo con tanto bache.

Cambiando de tema, recordareis que antes os he dicho que aquí la gente se toma bastante en serio el tema de la religión. Todos, sin excepción, en cuanto te cogen un poco de confianza te preguntan por este tema. Y la pregunta es curiosa. A mí en ningún caso me han preguntado por mi religión. La pregunta, que al final es mucho más sencilla, es “Oye, y tú ¿a quién rezas?”. La verdad es que no te vas a poner a explicar que todos las religiones modernas se basan en u Dios monoteísta que blablablablabla, fundamentalmente porque no sé decir monoteísta en inglés, mucho menos en belga, y yo no hablo (ni hablaré) francés. Mi respuesta es: “Me?? I´m Catholic. But I don´t pray too much”. Por aquí la mayor parte son cristianos, pero ni mucho menos católicos. Hay adventistas, evangelistas y toda clase de iglesias acabadas en “istas”. Lo que impresiona es la manera en la que viven el domingo. Montan unas misas que son auténticos espectáculos. Y eso sólo lo que se oye desde fuera, porque aún no me he atrevido a entrar a ningún oficio (no está recomendado y además viendo como lo viven, dudo que les haga gracia la visita del turista) Gospel en estado puro. Luego te paras a pensar que muchos de los antiguos esclavos americanos (los afroamericanos) vienen de aquí y ves todo mucho más claro. Y de misa…. A casa!! Mbandaka está vacía los domingos. Normalmente hay multitud de motos, bicis y gente andando por la calle a todas horas (de día lo aseguro, de noche lo presupongo porque como no se ve nada pues hay que adivinarlo), pero los domingos parece que el Atlético Mbandakes esté jugando la final de Champions con el Barsa (ganándola, claro) o con la Recopa con el Zaragoza (perdiéndola, por supuesto). Aquí hay mucha afición al Real Zaragoza, ¿no os lo creéis? Mirad:

IMAGEN: TÍPICO MBANDAKÉS A LA SALIDA DE LA IGLESIA.

Vale. La foto, que muchos conocéis, no está tomada en Mbandaka, sino en Kenia, pero si quiero convertirme en el Federico Jimenez Losantos de África, alguna bola tengo que meter, no???

Hablando de fútbol una última cosa que quiero contaros hoy (Como lo hilo, Dios mío, como lo hilo!!!!) es el gran éxito que tienen las camisetas de fútbol por aquí. Es una pasada. No se las quitan (literal) así que llevar camisetas del Real Madrid tiene un mérito como hay pocos. Es divertido porque de este modo tengo perfectamente localizados a Diego Milito (del Inter) que tiene una bici-taxi, a Messi (hay varios pero mi preferido es uno que es igual de alto que él), a Cristiano Ronaldo (o tal vez sea el otro Ronaldo, que fuerte está el tío que la lleva), a Kaká (hay dos o tres, lo juro), y así un montón más. La palma se la llevan los equipos ingleses, después los españoles (hay un Torres con la camiseta de España acarreando tierra el pobriño) y después los italianos. ¿Mis preferidos? Lo tengo clarísimo. Son tres, a partes iguales: Rooney, Ozil e Iniesta. Ver las camisetas de tíos tan blancos en cuerpos tan negros os aseguro que me pone una sonrisa de oreja a oreja. ¿Seré un poco cabrón? ¿Será el contraste? ¿A vosotros os ha salido una sonrisilla? Si os ha salido, por pequeña que sea, dejo de preocuparme.

Eso era lo último, pero hoy jueves, me acaba de pasar algo que me ha dejado un poco tocado. Este post era alérgico a la moralina pero al final vais a tragaros una ración (luego me entrará el bajón cuando vea que cada vez lo leéis menos pero se me estará bien empleado por petardo) No sé cómo explicarlo, pero voy a intentarlo. Hoy me tocaba vacuna de la Hepatitis B y había quedado en ir a las 9 a ponérmela. El caso es que el Doc que tenemos en Mbandaka, Luc (de apellido Victor, no Skywalker) (de segundo no lo sé, pero no Domingo “Wikipedia”) estaba en la consulta con uno de nuestros trabajadores nacionales. Moquechu (se llama así, no es culpa mía) tiene un hijo con un problema de salud crónico y fue a la consulta del Doc para ver si le podía ayudar con los medicamentos. La sorpresa fue tanto que no pudiese darle los medicamentos (eso no me extraña, me parece hasta normal dentro de lo que cabe, y más teniendo en cuenta la mentalidad estadounidense de esta “empresa”) sino que ni siquiera los tuviese disponibles. Además, la caja cuesta 20$ y necesita 5 cajas al mes… Haced cuentas… La MITAD de su sueldo (y es un privilegiado por trabajar aquí, si no hablaríamos del DOBLE de su sueldo). Además aquí en Mbandaka, olvidaros de encontrarla, tiene que ser o en Kinshasa o Entebbe. Esto nos lleva al segundo problema: ¿a quién le confías ese pastizal (es un pastizal para ellos, recordadlo) para que compre lo que tu hijo necesita? Se me ha quedado mal cuerpo toda la mañana, más cuando Luc me ha dicho que pasa más a menudo de lo que creo, y más cuando me ha dicho que no podemos hacer nada. Vaya mierda más gorda!!!!! En fin, como mal menor y para limpiarme un poco la conciencia (creo que sobre todo para esto último, lamentablemente) he ido a casa, he cogido el botiquín que mi hermana y la Seguridad Social me prepararon (mi hermana marcó los objetivos y la Seguridad Social puso las recetas) y se lo he llevado al Doc para que le dé un buen uso (el Ibuprofeno se ha quedado conmigo, sin él me siento como desnudo…) En Enero cuando vuelva a España volveré a cargar (hermana vete apuntando). Mientras tanto, habrá que buscar un poco de suerte para que no eche de menos el ciclofoxacino, el tanagel, el omeprazol…. Eso y no cabrear al de arriba para que no me mande una gripe (con el aire acondicionado de la oficina no la descarto). Otro motivo más para dejar de “rezar” ¿verdad? Hasta en la moralina no puedo dejar de decir gilipolladas. Va a ser que no tengo arreglo.

UN ABRAZO A TODOS!!!!