LA DECIMOQUINTA: COCINADO UN POLLO (O DOS)
Pues aquí andamos (TIC, TAC, TIC,
TAC) esperando a ver (TIC, TAC, TIC, TAC) si el cabronazo de
mi jefe (TIC, TAC, TIC, TAC) decide
darle al botoncito de aprobado (TIC,
TAC, TIC, TAC) a mis putas vacaciones.
Por cierto (TIC, TAC, TIC, TAC), yo
al respecto estoy tranquilo. Tranquilo
por los cojones pero tranquilo
Y es que mandé hace 10 días un mail
al pibe pidiéndole permiso para mandar la solicitud a lo que me respondió que bien, que sin
problemas, que si estaba de acuerdo con
mi jefe de aquí no había problema. Todo muy campechano, muy del pueblo, muy
de como tengas trompa te pego dos tiros.
Pero a la hora de la verdad…. Lo
siento mucho, no volverá a pasar!!!!! Y
aquí estoy yo subiéndome por las
paredes como un mono trepador (si es que existe de eso) o un lagarto moreno (si la barriga me
permitiese andar a cuatro patas, cosa que dudo) mientras refresco la página web
de las vacaciones cada dos minutos. Pero nada, dale que dale F5, F5, F5 (la teclita del ordenador para refrescar) y el resultado, una y otra vez es…. Efectivamente, por el culo te la hinco
Aparte de eso puedo contaros que la semana pasada nos dedicamos a cocinar
el “Pollo a lo Nadal”. El plan vino
de una apuesta en la final de Roland
Garros entre un español y un serbio perdidos en medio de la jungla. El que
perdiese pagaba dos pollos y dos kilos de patatas que son lo realmente caro, y lo cocinaba en el HQ para gozo y descojono del
otro.
Afortunadamente Nadal ganó y le tocó cocinarlo y pagarlo a Boris. Afortunadamente tambien Nadal perdió en octavos de
Wimbledon con lo que no hay revancha posible. Pollo y patatas que me ahorro
La receta del Pollo a lo
Nadal es bastante sencilla: se compran dos pollos de calle
(en España serían de corral, pero aquí
son pollos de calle, a lo sumo de jardín de casa), se va a la tienda india,
se compran dos kilos de patatas a cambio
de un hígado (como pagaba Boris el tendero no aceptó el hígado,
prefirió 20 dólares a un hígado tan
hecho al Oporto), unas cebollas, ajo, pimienta, un poco de pili-pili (que
estamos en África, coño) y bien de mostaza
y cerveza (que parezca el pollo un alemán en Mallorca, tierra de Nadal), al horno 2 horitas, que se cueza bien (y
los comensales también) y a jalar. El resultado es
el siguiente:
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| POLLO A LO NADAL. PARA CHUPARSE LOS DEDOS |
Comimos cuatro con dos
pollos y nos quedamos como Dios. Casi estoy por pagar yo el siguiente y dejarme
de leches.
Aunque tendré que esperar a que el cocinero se ponga bien. Tengo a Boris con una malaria grado +4 que es el peor antes de irte a otro lado, acompañada
de un tifus de la leche. El resultado es que está aquí porque, según el Doc de Mbandaka, “Dios está contigo” pero a
cambio le están dando unos chutes de quinina
y antibióticos muy brutos. Sé que va
a sonar un poco animal, pero es tan divertido verle 10 minutos después de que le
suministren las drogas que no me he perdido ni una sesión. ¿Qué por qué? Porque las medicinas le hacen alucinar y ve
a su familia (habla con ellos en serbio), ve animales mitológicos (deben serlo porque “lucha con ellos”) y se le dispara la lívido (si fuera
posible más) tirándole los trastos a lo que se mueva.
De todas formas no os preocupéis por
mí. Si este está así es porque
serbios y vascos tienen mucho en común: un lenguaje que si no eres de la zona
no lo entiendes ni pol haba y una densidad craneal fuera de lo normal. Una semana estuve diciéndole que fuese al
médico y una semana estuvo respondiendo mañana. El resultado es que cuando
llegó tenía casi más plasmodio que glóbulos rojos…. Y así está: delirando y como una fuente humana.
Además de eso me invitaron a una
boda. No debería haber acudido por motivos de seguridad ya que un blanco solo entre 400 negros que no te conocen y se van poniendo más y más
contentos no es muy recomendable, pero
fui y absolutamente nadie ni siquiera me miro raro.
El caso es que al final me lo pasé
de lo lindo. Tal es así que debí
salir en la televisión local de Mbandaka (que no me digáis por qué pero
cubría el evento) bailando (o
intentándolo) con una cerveza en la mano. ¿Qué por qué sé que salí en la tele? Porque
al día siguiente TODOS los curritos de Mbandaka me dijeron algo (en el
mejor de los casos, alguno me imitaba bailando y madre de Dios que bochorno más
malo he pasado esa semana)
Os cuelgo dos fotos del magno evento. Espero
que sepáis disculpar mi apariencia “sport” (y un poco vagabundesca, para
que negarlo) pero es que decidí ir a la
boda sólo media hora antes de que empezase, y al menos, no quería llegar tarde.
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| LOS BESAMANOS AQUI SON "A CABEZAZOS", PERO MUY CIVILIZADOS. ESTO EN ARAGON ACABABA CON LA NOVIA MUERTA 2 DE CADA 3 VECES (LA TERCERA LA NOVIA ACABA CON TODOS LOS COMENSALES) |
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| EL RESTO TAMPOCO IBA DE PUNTA EN BLANCO (MENOS MAL QUE NO SE VEN MIS BERMUDAS) |
También he acudido a un
funeral. Aunque no os lo
creáis la mecánica es similar a la de la
boda. Aquí se celebra la muerte. Se canta, se baila, se bebe (demasiado,
para que negarlo) y se reza pero de
manera muy festiva. El último rito consiste en llevar al muerto a hombros
(como en España) pero pasándoselo de
unos a otros mientras se baila y se canta camino del cementerio. Esto último tampoco lo hice (otra vez
por seguridad, estos de la ONU son unos cortabolas) y a la “fiesta” del día anterior sólo fui un rato porque la
gente que no me conocía empezó a
enfurruñarse conmigo. De esto no hay
fotos….. Entenderéis el motivo, espero.
De lo desmontar y eso poco que contar.
El trabajo está hecho y lo que falta por hacer lo está haciendo la gente en el
“turno nocturno”. Un día de estos me van a robar el apellido y nadie se va
a dar por enterado. ¡Madre mía que
manera de moverse baterías y paneles solares! ¡Parecen sobres en Génova! (o
cursos de formación en Ferraz, no se me vayan a enfadar los gavioteros)
Pues nada, espero escribir la
siguiente desde España, o al menos desde Goma aunque con el jefe campechano
nunca se sabe. Mientras tanto intentaremos llevarlo lo mejor posible
CIAOOOOOO
