LA DECIMOQUINTA: COCINANDO UN POLLO (O DOS)

LA DECIMOQUINTA: COCINADO UN POLLO (O DOS)

Pues aquí andamos (TIC, TAC, TIC, TAC) esperando a ver  (TIC, TAC, TIC, TAC) si el cabronazo de mi jefe (TIC, TAC, TIC, TAC) decide darle al botoncito de aprobado (TIC, TAC, TIC, TAC) a mis putas vacaciones.

Por cierto (TIC, TAC, TIC, TAC), yo al respecto estoy tranquilo. Tranquilo por los cojones pero tranquilo

Y es que mandé hace 10 días un mail al pibe pidiéndole permiso para mandar la solicitud a lo que me respondió que bien, que sin problemas, que si estaba de acuerdo con mi jefe de aquí no había problema. Todo muy campechano, muy del pueblo, muy de como tengas trompa te pego dos tiros.

Pero a la hora de la verdad…. Lo siento mucho, no volverá a pasar!!!!! Y aquí estoy yo subiéndome por las paredes como un mono trepador (si es que existe de eso) o un lagarto moreno (si la barriga me permitiese andar a cuatro patas, cosa que dudo) mientras refresco la página web de las vacaciones cada dos minutos. Pero nada, dale que dale F5, F5, F5 (la teclita del ordenador para refrescar) y el resultado, una y otra vez es…. Efectivamente, por el culo te la hinco

Aparte de eso puedo contaros que la semana pasada nos dedicamos a cocinar el “Pollo a lo Nadal”. El plan vino de una apuesta en la final de Roland Garros entre un español y un serbio perdidos en medio de la jungla. El que perdiese pagaba dos pollos y dos kilos de patatas que son lo realmente caro, y lo cocinaba en el HQ para gozo y descojono del otro.

Afortunadamente Nadal ganó y le tocó cocinarlo y pagarlo a Boris. Afortunadamente tambien Nadal perdió en octavos de Wimbledon con lo que no hay revancha posible. Pollo y patatas que me ahorro

La receta del Pollo a lo Nadal es bastante sencilla: se compran dos pollos de calle (en España serían de corral, pero aquí son pollos de calle, a lo sumo de jardín de casa), se va a la tienda india, se compran dos kilos de patatas a cambio de un hígado (como pagaba Boris el tendero no aceptó el hígado, prefirió  20 dólares a un hígado tan hecho al Oporto), unas cebollas, ajo, pimienta, un poco de pili-pili (que estamos en África, coño) y bien de mostaza y cerveza (que parezca el pollo un alemán en Mallorca, tierra de Nadal), al horno 2 horitas, que se cueza bien (y los comensales también) y a jalar. El resultado es el siguiente:

POLLO A LO NADAL. PARA CHUPARSE LOS DEDOS

 Comimos cuatro con dos pollos y nos quedamos como Dios. Casi estoy por pagar yo el siguiente y dejarme de leches.

Aunque tendré que esperar a que el cocinero se ponga bien. Tengo a Boris con una malaria grado +4 que es el peor antes de irte a otro lado, acompañada de un tifus de la leche. El resultado es que está aquí porque, según el Doc de Mbandaka, “Dios está contigo” pero a cambio le están dando unos chutes de quinina y antibióticos muy brutos. Sé que va a sonar un poco animal, pero es tan divertido verle 10 minutos después de que le suministren las drogas que no me he perdido ni una sesión. ¿Qué por qué? Porque las medicinas le hacen alucinar y ve a su familia (habla con ellos en serbio), ve animales mitológicos (deben serlo porque “lucha con ellos”) y se le dispara la lívido (si fuera posible más) tirándole los trastos a lo que se mueva.

De todas formas no os preocupéis por mí. Si este está así es porque serbios y vascos tienen mucho en común: un lenguaje que si no eres de la zona no lo entiendes ni pol haba y una densidad craneal fuera de lo normal. Una semana estuve diciéndole que fuese al médico y una semana estuvo respondiendo mañana. El resultado es que cuando llegó tenía casi más plasmodio que glóbulos rojos…. Y así está: delirando y como una fuente humana.

Además de eso me invitaron a una boda. No debería haber acudido por motivos de seguridad ya  que un blanco solo entre 400 negros que no te conocen y se van poniendo más y más contentos no es muy recomendable, pero fui y absolutamente nadie ni siquiera me miro raro.

El caso es que al final me lo pasé de lo lindo. Tal es así que debí salir en la televisión local de Mbandaka (que no me digáis por qué pero cubría el evento) bailando (o intentándolo) con una cerveza en la mano. ¿Qué por qué sé que salí en la tele? Porque al día siguiente TODOS los curritos de Mbandaka me dijeron algo (en el mejor de los casos, alguno me imitaba bailando y madre de Dios que bochorno más malo he pasado esa semana)

Os cuelgo dos fotos del magno evento. Espero que sepáis disculpar mi apariencia “sport” (y un poco vagabundesca, para que negarlo) pero es que decidí ir a la boda sólo media hora antes de que empezase, y al menos, no quería llegar tarde.

 

LOS BESAMANOS AQUI SON "A CABEZAZOS", PERO MUY CIVILIZADOS. ESTO EN ARAGON ACABABA CON LA NOVIA MUERTA 2 DE CADA 3 VECES (LA TERCERA LA NOVIA ACABA CON TODOS LOS COMENSALES)

EL RESTO TAMPOCO IBA DE PUNTA EN BLANCO (MENOS MAL QUE NO SE VEN MIS BERMUDAS)

También he acudido a un funeral. Aunque no os lo creáis la mecánica es similar a la de la boda. Aquí se celebra la muerte. Se canta, se baila, se bebe (demasiado, para que negarlo) y se reza pero de manera muy festiva. El último rito consiste en llevar al muerto a hombros (como en España) pero pasándoselo de unos a otros mientras se baila y se canta camino del cementerio. Esto último tampoco lo hice (otra vez por seguridad, estos de la ONU son unos cortabolas) y a la “fiesta” del día anterior sólo fui un rato porque la gente  que no me conocía empezó a enfurruñarse conmigo. De esto no hay fotos….. Entenderéis el motivo, espero.

De lo desmontar y eso poco que contar. El trabajo está hecho y lo que falta por hacer lo está haciendo la gente en el “turno nocturno”. Un día de estos me van a robar el apellido y nadie se va a dar por enterado. ¡Madre mía que manera de moverse baterías y paneles solares! ¡Parecen sobres en Génova! (o cursos de formación en Ferraz, no se me vayan a enfadar los gavioteros)

Pues nada, espero escribir la siguiente desde España, o al menos desde Goma aunque con el jefe campechano nunca se sabe. Mientras tanto intentaremos llevarlo lo mejor posible

CIAOOOOOO

LA DECIMOCUARTA: DESMONTANDO MBANDAKA

LA DECIMOCUARTA: DESMONTANDO MBANDAKA

Empecé esta entrada hace cosa de un mes, pero la dejé tan abandonada que ahora mismo no sabía ni que quería decir. Así que sobre la vieja empezaremos una nueva con lo que a lo mejor puedo aprovechar algo de la anterior y mi espíritu vagazo podrá verse algo reconfortado.

¿Qué me ha pasado en este mes y medio? Pues de todo y de nada. La rutina empieza a matarme un poco. Los que habéis sufrido mis llamadas más a menudo os habréis dado cuenta de que ahora llamo bastante menos. No hay ningún motivo oculto, no me he quedado definitivamente mudo ni nada por el estilo. Es sólo que contar lo mismo todos los días (bien, aquí, unas cervezas con Boris, un billar, y tal) os tiene que aburrir a vosotros tanto como me quema a mí. Y en esas andamos.

En este mes hemos tenido dos visitas de delegaciones de súper VIPs aquí en Mbandaka.

En la primera el SRSG (Alto Representante del Secretario General de Naciones Unidas) llegó junto con el DMS (El jefe jefazísimo de las NSS (Non Sustantive Sections))…. ¡¡Esperad!! ¿Un paréntesis dentro de otro paréntesis? Eso en matemáticas “se vale” pero en escritura con cuadernos Rubio no sé yo si está muy bien…. En fin, no soy Pérez Reverte, y no lo voy a ser por mucho que me empeñe, así que así lo dejamos.

Pues eso, que esos dos peces gordísimos (junto con mi jefe de ingenieros y otros veintitantos) llegaron a Mbandaka como llegaba el general Patton al campo de batalla, al grito de arrasad con todo, arrasadlo ya y que no quede una piedra encima de otra (salvo los edificios, que debíamos convertir en nuevos palacios de Oriente, para dejarlos al gobierno y hacer que no se enfaden por pirarnos)

Mi conversación con ellos (afortunadamente) fue casi nula. Con el SRSG no me crucé ni siquiera y con el DMS  tuve un pequeño encontronazo verbal (que no fue a mayores porque intervino el jefe de ingenieros, que yo iba a seguir discutiendo como si me fuese la vida en ello) y posterior reprimenda del FAO de Mbandaka al grito de “al DMS no se le contesta”. En fin, con este no me corté ni un poco (Quede claro que es porque me he dado cuenta de que pinta menos que nada, no porque me esté volviendo valiente de repente)

Después de esa visita a los quince días aparecieron otros veintitantos (con un tipo que parecía el padre de Indiana Jones en la tercera parte de la saga) al frente diciendo todo lo contrario… Vamos que fue una especie de recoged lo que podáis, el resto abandonadlo, pero el 30 de Junio no quiero aquí a nadie (salvo los edificios que debemos convertir en nuevos palacios de Oriente, para dejarlos al gobierno y que no se enfaden por pirarnos…. Mierda!!!!, más curro para mi)

Hay muchas cosas de esta “reconfiguración” que no entiendo. No entiendo hacer unas oficinas nuevas para diez personas en un sitio donde cobran 3000 $ al mes por el alquilar estando ahora en una parcela de 11.000 metros cuadrados por la patilla. No entiendo (aunque me solucione mucho el trabajo) dejar abandonado casi 200.000 $ de material en un estado aceptable (no es nuevo, ni mucho menos, pero se podría reutilizar) por mucho que se nos diga que se va a donar al gobierno (básicamente porque esto va a parecer el Ayuntamiento de Marbella en el momento en el que nos piremos; esto pa ti, esto pa mi… ¿Le damos este generador al hospital?... Anda, no jodas!!! Si están acostumbrados a vivir a oscuras) ni tantas otras cosas. Pero bueno, soy un técnico y no un político y, desgraciadamente, las decisiones las siguen tomando los políticos y sus asesores lameculos (que dicen al político lo que quiere oír, no lo que debe escuchar) y no los técnicos.

El caso es que, sí o sí, tenemos que pirarnos (para volver seguramente en un par de años máximo) antes del 30 de Junio. ¿Y dónde nos mandan el 30 de Junio? Pues en mi caso no lo sé. Y es que aunque a muchos os he contado que tenía un papel que ponía “Goma Field Office” parece ser que eso significa que puede ser Goma pero puede ser Bukavu, Bunia, Beni o Uvira. Vamos, una lotería. Esperemos por mi bien que sea Goma (un montón de trabajadores de la ONU en una ciudad de 170.000 habitantes puede estar muy bien) por mucho que alquilar allí sea más caro que alquilar en Zaragoza o Madrid en el año 2008 y no me toque otra Field Station como aquí (aunque en cualquier caso la situación será mejor, porque en todos los demás sitios, al menos, hay agua corriente y electricidad)

Y aquí ando arreando a la gente, que está más que pasota porque saben que a final de mes se les acaba el chollo (10 años ganando 300 $ al mes les h convertido en una especie de clase media alta muy rara por aquí) y se la suda. Me diréis, joder Cortizo, no seas cabrón, no les aprietes, que en un mes lo pierden todo. Y yo os diré que por un lado tenéis razón, que es una pena mora muuuuuuu gorda, pero por otro lado, chicos y chicas, amigos y amigas, compañeros y compañeras (parezco el Lehendakari Spock en sus buenos tiempos) cuanto antes acaben antes me piro, antes me aposento en el este y antes de vuelvo para España. Así que, con un inmenso dolor de alma (es inmenso porque el alma se reparte por todo el cuerpo, y a cuerpo no hay quién me gane), apretad el culo, cabrones y acabad, que el Corti quiere volver a casa (Pal Sella, pal cumple de mi padre, o a más tardar, para Sonorama)

Y poco más. Rutina, rutina y más rutina… Y lo que no es rutina (por ejemplo estuve en un campo de refugiados de República Centroafricana que ACNUR tiene aquí) es mejor no contarlo.

Os dejo unas fotos de la visita del SRSG (que yo no hice, por supuesto) por aquí. Por favor, fijaros en el escolta que tiene. Ese tío abrió la boca, engulló a dos tipos como yo de grandes y aún está haciendo la digestión. ¡¡¡Que tamaño tiene el verraco!!!!

               

 AHI TENEIS AL ANGELITO.... COMPRANDO HARINA Y PULSERAS DE SILICONA(O ALGO PARECIDO A LA SILICONA)

 EL DE DETRAS A LA DERECHA CON CARA DE PERRILLO APALEADO ES EL FAO DE AQUI.... UN TIPO DIGNO DE ESTUDIO

CIAOOOOO

PD (Triste, para que negarlo, si os habéis quedado con buen cuerpo no sigáis leyendo)

Hoy 6 de Junio de 2014 ha muerto en Mbandaka Diama Mputu, lo que sería una muerte más de las decenas que hay aquí ni fuese porque era uno de mis trabajadores. Murió en el hospital, sin poder pagar las medicinas que necesitaba para curarse una puta infección respiratoria. No me siento culpable, me pidió dinero para medicinas hace unos días y se lo di, pero a veces la vida es muy puta. Por un lado mañana hubiese recibido su salario, y hubiese podido pagarlas, y por otro lado, ninguno de sus compañeros me avisó de que llevaba dos días en el hospital porque si no me daba cuenta no le apuntaba el día como ausente  (jamás he puesto como ausente a un tipo enfermo, pero eso ellos ni lo saben ni lo deben saber). La vida, definitivamente, es muy hija de puta. No hablé mucho con él, pero sabía un poco de inglés y le gustaba el fútbol, el Barsa para más señas. Me preguntó una vez cuando costaba un viaje a España y se asustó cuando le dije 1500 $.  Por lo menos, que su nombre viaje a España con estas líneas. Se llamaba Diama Mputo y falleció en Mbandaka el 6 de Junio de 2014 en un hospital sin medicinas.

LA DECIMOTERCERA: EL ALEMAN

LA DECIMOTERCERA: EL ALEMAN

La vuelta a Mbandaka desde España no ha sido tan fácil como creía que iba a ser. El hecho de saber dónde iba, lo que me iba a encontrar y cómo afrontarlo me ayudaban a pensar que la vuelta iba a estar chupada. Pero me equivoqué. Precisamente saber de dónde vengo y donde voy ha hecho la vuelta un poco más difícil.

No obstante, no ha sido ningún drama. Simplemente pensé que según volviese todo iba a ir rodado pero volver a aclimatarse al ritmo, a las costumbres y a las manías de estos Mbandakianos (o como se diga) ha llevado consigo un tiempo.

El mayor problema, como ya os he dicho muchas veces, es la monotonía. Aquí no hay nada que hacer; socializar es muy complicado (fundamentalmente por el idioma y las diferencias culturales) y la vida se limita a trabajar, comer, trabajar, jugar al billar, tomar unas cervezas (no hay otra opción, los bares se quedaron sin Coca-Cola, Sprite o Fanta a primeros de Marzo y aún estamos esperando) y pirarte a casa a cenar un poco de jamón con aceite y tomate (al principio también le ponía algo de ajo, pero podía oír las protestas de algunos de vosotros desde aquí, así que sin ajo).

Los fines de semana más de lo mismo añadiendo un poco de tele ahora que ha empezado la fórmula 1 y las motos, y quedadas esporádicas en casa de algún compañero de trabajo donde todos se dedican a contar sus batallitas de los años vividos en UN. La verdad es que algunas de las historias que se cuentan son más falsas que un billete de 36 euros pero parece haber una especie de pacto tácito por el que si tú no me desmontas mi historia yo no te desmonto la tuya. Al final, alguno va a contar que toreó un dragón con sus calzoncillos XXXXXXXXXXXXXL, otro dirá que para dragones los que había en Liberia, un tercero apuntará que en Bosnia  amaestraron uno para encender las hogueras en invierno, todos se miraran con cara de satisfacción y brindaremos por los “hijosdelagranputa de los dragones”.

Y es que me he dado cuenta de que pese a las diferencias de color de piel, religión, cultura o estado civil, todos los hombres del planeta estamos cortados por el mismo patrón. En otras palabras: somos unos fantasmas.

 

En el curro lo más interesante que me ha ocurrido ha sido una pelea a muerte con los generadores. Se jodieron 3 a la vez (días de diferencia) y la verdad es que el tipo que tengo a cargo de ellos es, digámoslo fino, poco aplicado. Un mes de pelea recibiendo distintas, muy distintas excusas. Primero era una cosa, luego la otra, luego la culpa era de la gente que cocinaba a la vez que ponían el aire acondicionado (que hijoputas, a la vez!!!!), luego que si las líneas, luego que si….. Hasta que un día me puse a berrear como un energúmeno (no me he puesto tan nervioso en mi vida) y en una semana logramos salvar dos de los tres. El problema real era que uno tenía el tubo de admisión de aire obstruido, al otro no le habíamos limpiado el radiador en 2 años y el tercero….. El tercero saltó por los aires. No es que esté orgulloso de ello pero ver saltar medio metro una mole de nueve mil quinientos quilos tiene su puntito. En teoría era un problema con el turbo, pero no creo que vayamos a hacerle la autopsia al muerto.

El caso es que por cosas como esas (lo más curioso de todo es que los hijoputas de los generadores empezaban a dar problemas el sábado o el domingo a las 6 de la mañana y al que le tocaba ir era siempre a mi) Boris empezó a llamarme el Alemán. Dice que no soy latino, ni mediterráneo; que me preocupo por las cosas demasiado y que por eso a veces parece que la  Merkel me tiene poseído (la verdad es que comparando cuerpos esa señora está para poseer cuerpos tipo yo; en otros no entra ni que se lo ordene al FMI). Lo malo es que lo que  yo creía era un chiste de Boris se ha extendido de tal manera que hace unos días viendo el partido de vuelta entre el Borussia y el Real Madrid uno de los soldados de Ghana dijo que yo podía  estar tranquilo, que ganase quien ganase ganaban los míos. La verdad, me lo hubiese comido vivo, pero luego me giré y me percaté de que a ese saco de músculos sólo podría haberle hecho  daño envenenándolo…. Y no es para tanto …. O sí???

Así que entre ser el Alemán, ser Diego Mutzig (esto me lo llaman los de la puerta, sobre todo cuando salgo tarde y me piden pasta para una cerveza), o ser “El leopardo español” voy arreglado.

Lo del Leopardo español viene de otra reunión de “machotes”. Estábamos viendo en la tele combates de lucha extrema (de esos en un ring octogonal con redes donde se dan unos palos que para que) donde se enfrentaban algo así como “El Tiger malayo” contra el “Gorila de Zambia”. Eran unos armarios empotrados del carajo (sobre todo el Gorila de Zambia) pero en un momento dado todos nos pusimos a dar soluciones de cómo acabar el combate contra el Gorila. Los soldados de Ghana iban a usar sus técnicas de defensa personal, el serbio la guerra sucia de comienzos de la guerra mundial, otro decía que a él un bofetón le bastaba y yo dije que tenía patentado un movimiento infalible para acabar el combate: era pegar un salto….. Pero fuera del ring y salir por patas lo más rápido posible…. Salto y carrera propios de un leopardo… el Leopardo Español. 

Dejando un poco de lado las chorradas aún no sé nada de mi futuro, aunque supongo que seguiré por aquí una temporada. Llevo ya 8 meses y la verdad es que si quiero entrar en Naciones Unidas como “miembro de pleno derecho” aún me queda bastante mili por hacer. De momento seguiremos desmontando (cuando se aclaren desde Kinshasa que es un mareo constante) y esperaremos nuevas noticias antes del 30 de Junio.

Espero escribir otra entrada antes de eso. De momento, empiezo a escribir esto desde el aeropuerto de Kinshasa porque me piro una semana de vacaciones. Mi lado alemán no está muy conforme (no sé si porque cree que no he trabajado lo suficiente o porque he decidido no ir a Mallorca a beber cerveza y ponerme colorado) pero mi lado español está pletórico. Y la verdad…. Gana el segundo lado pero por goleada!!!!!

Seguiremos hablando

CIAOOOOO!!!!!!!

PD: de vuelta al Congo debo decir que mi estancia en Nairobi ha sido la leche (Gracias Jimena, Chine, Neill, Gladys, Maria, Blanca, Fabio y señora, Paul, Angie, señora Girafa y los que me dejo)  y mi lado alemán no ha dado señales de vida. Sigue así Matthias; sigue así o lo pagarás.

LA DUOCEMICA: WELCOME (AGAIN) TO THE JUNGLE

CURVA Nº12: WELCOME (AGAIN) TO THE JUNGLE

Que cosa más mala es eso de volver al curro. Pero si encima es en medio de la nada y después de haber disfrutado como un perro en una carnicería pues la cosa se pone todavía más jodida.

Porque mis vacaciones han cumplido con las expectativas que me habia creado.  Quizá no haya podido ver a todos los que hubiera querido ver, y quizá además hay gente a la que me gustaría haber visto más rato, pero en 3 semanas con 5 días de viajes tampoco me puede dar tiempo a más.

El resumen de mis días en España se pueden resumir en dos palabras: A – COJONANTE. Gracias a todos por haberme hecho coger 4 kilos, (que podría haber sido más si mi madre no me hubiese matado de hambre), por haberme ayudado a convertir mi hígado en foi al oporto y por haberme aguantado. Que mal, verdad??

 

Resumen del viaje:

Peso inicial de la maleta: 11 kilos 

Entebbe: cervezas con Boris. Quizá demasiadas. Quizá no, seguro. Hice el viaje de resaca (nunca mais, por Dios, entiendo a Melendi perfectamente).

  

ENTEBBE: DEJAN FUMAR EN LOS BARES!!!!! ALGUNO PARA ORGANIZAR UN VUELO CHÁRTER???

Madrid Barajas: mis primeras palabras fueron “bendito puto frío”. Si Neil Amstrong se entera me manda a la luna de una patada. Eso si es Neil Amstrong porque si se entera Lance me pide un tirito de lo que me esté metiendo.

Madrid Barajas: comité de bienvenida de hermanas y madre con un apretón y un bocata de tortilla de patata (No son flores pero el bocata me lo comí más a gusto)

 PRESUMIENDO DE MADRE

Burgos: pedazo de martes, de miércoles, de viernes y de sábado. Todos sintiéndonos unos chavales (Eduardo, Álvaro, el menda en plan hipster loco) hasta que llegaron Dani (más yayo que ninguno) y Celia…. Y nos dimos cuenta de que jóvenes, lo que se dice jóvenes, no somos. Ánimo Celia, te vas a comer el mundo en Barna.

COMO LAS MARACAS, COMO LAS MARACAS

Zaragoza: que mal se come, que gente más siesa, que fiesta más pobre….. Por los cojones!! Sara, Mikel, Laura…. La madre que os parió, que mal estáis pero como me lo paso, y cómo os voy a echar de menos…. A Mikel menos, por motivos obvios. ¿O era a Sara? ¿Y por qué después de tanto tiempo me sigo liando? Laura… Esa cena la tienes que pagar tú, por Dios, que si no esta entrada se queda coja antes de empezar… Y no rechistes… Los aliados nos tenemos que ayudar en estas cosas...Te lo digo o te lo rapeo???

EL DE LA IZQUIERDA EXPONDRÁ EN EL REINA SOFIA, LA DE LA DERECHA COBRARÁ SUS ROYALTIES (USANDO RUMANOS SI ES MENESTER) Y EL DE EN MEDIO…. SEGUIRÁ EN AFRICA HACIENDO EL GILIPOLLAS

LO DICHO, QUE MAL SE CENA, QUE MAL SE CENA

Gijón: Raquelilla, esta vez librástete, pero la siguien vez nun te salvas oh!!!!. Adelaida: gracias por acogernos tan bien a todos (incluidas las 2 bellas durmientes que llevaba por guardaespaldas). Te diría que gracias a ti Pablo y Emilio quieren volver a Asturias pero mentiría como un bellaco, no les gusta la sidra ni nada a los bandidos. En el siguiente Álvaro se apunta fijo, Eduardo al 90% y María al 10% que le queda a Eduardo.

COMO NO IBA A CAER EL CHULETON, CON LO PREPARADO QUE TENEMOS EL SISTEMA DIGESTIVO

 

PERO OJO, QUE SI QUEREMOS SER FISNOS NOS PONEMOS FISNOS

ANDABA EL MAR UN POCO PICADO

¿MONO DE TECNOLOGIA? INJURIAS Y CALUMNIAS!!!!! ANDA QUE HACE UN TIEMPO NO ME VACILABA LA DE LA FOTO CON EL CHUASAP

Vuelta a Burgos: Por un lado jornadas gastronómicas caseras en las que me han dado de comer como un cebón con los mejores comensales del mundo. A saber: La Tere, que pincha y educa hasta con 36 años y viviendo en la jungla; El Chemary, un tipo duro como una roca y digno como pocos  y la Camuñas, 91 años de humor ácido, sabiduría ácida y cariño dulce. Otra roca con problemas en la pata. Todo aderezado con una visita a bodegas Protos (pa recordarme lo rico que está el vino y lo poco que lo voy a catar en 6 meses)

LA FAMILIA AL COMPLETO……. CASI NADA!!!

Por otro lado pincharraconaquers durante la semana. Mi aliado de pichos entre semana siempre ha sido y será (si ella quiere) Mónica a los que se nos unieron inestimables colaboradores esta vez (a decir verdad siempre tenemos colaboradores para estos eventos, mola). A ti no te voy a poner nada. Porque te pondrías colorada (no por nada, si le dices buenos días y la pillas despistada se pone colorada) y porque si hubiese algo que decirte lo hablaríamos por teléfono (Que buena rutina cogimos hace años y que bien me sienta). Y luego las cervezuelas del Carmen 13 (Moco Santa Teresa yamalili, Juanillo), que todo suma, todo suma.

VIVAN LOS JUERNES COÑO!!!!!

Viernes de cena con hermanas y cuñados: vosotros aplicaros lo que os dije en vuestras respectivas bodas, multiplicadlo por 2 y aplicadle el coeficiente JCMJNGELV (Jugando Con Maria Jose No Ganarás En La Vida) Estaría escribiendo años sobre vosotros, y 100 años de soledad se escribió una sola vez, así que ahí lo dejo. What if I am far from home, oh sisters i will hear you call

http://www.youtube.com/watch?v=YxIiPLVR6NA&feature=youtu.be 

Y fin de fiesta en sábado con súper sorpresa incluida al final de la noche (Eh!!! Emilio??? Guiño, guiño, codazo, codazo). Berta, Marta, Brezo, Jimena, Blanca, Lorena, Nuria, Laura: muchas gracias por hacer el esfuerzo de verme, sobre todo a Jimena y Blanca por lo que ellas saben (4 besos para Blanca y 2 para Jimena, para no variar). Olga (mi segunda india favorita) gracias por ayudarme a darme cuenta de que lo que he sentido al volver a Burgos no es raro y saber explicarlo para que yo lo entienda. 

ES CIERTO QUE ADELGAZAR ME ESTA PONIENDO CACHORRO….. UN CASADO LANZANDOSEME

Último domingo en Burgos: Carlos y Nerea, tenía que haber ido a veros, no tengo perdón, ya lo siento. Pro y Raquel: tampoco os vi, satán me castigará, estoy seguro. Paco, Manena, que malo es ser tan buenas personas. Me vais a perdonar, que lo se, mas de lo que me lo voy a perdonar a mi mismo

Fin de fiesta en Madrid, con los barros del Gallego, como toda la vida de Dios, con el Comando Madrid al completo. Víctor, a pesar de que te bebiste mi orujo no puedo enfadarme contigo. Por muchas cosas pero sobre todo porque te casaste con un pedazo de pan (Leire, ahora más que pan es un bollu, pero bueno), y Marta que no pierde ni una oportunidad ni una ronda ni un sí sucio para hacerte reír

Madrid: avión de vuelta. DE RESACA!!!! Pablo, no sé qué leches haces conmigo pero al final siempre acabo igual. Lo bueno es que el camino hasta acabar así suele molar, y esta vez no ha sido una excepción. Así que gracias de mi parte y de los fabricantes de ron Santa Teresa 

Avión de vuelta de resaca…. Empezar y acabar de la misma forma…. La vida sigue igual pero más gordo.

Peso final de la maleta: 46 kilos…. (Esto habrá tenido algo que ver, digo yo)

RIIIIICOOOOOOOOOO, APLICANDO LAS ENSEÑANZAS APRENDIDAS EN NAIROBI….. VIENEN A DECIR: ¡CARGA COMIDA COMO SI NO HUBIESE UN MAÑANA!

De vuelta a casa (Sí, ahora Mbandaka es mi casa) me he encontrado con una sorpresa que viene a demostrar lo cenizo que puedo llegar a ser en temas de trabajo. El mismo día, en el mismo vuelo desde Kinshasa a Mbandaka vino una delegación de jefazos para inspeccionar las instalaciones, los recursos, las necesidades, bla bla bla. Ya sabéis (y si no os lo cuento yo) que cuando un jefe habla de optimizar jamás piensa en optimizar. Optimizar significa chapar. Directamente. Vamos, dicho en ejemplos de la vida normal como cuando te dicen te quiero pero como amigo (eres majo pero no te tocaba ni con un palo), voy contento (llevo un pedo como Alfredo), mañana no salgo (antes de las 10 para volver a llegar a las 6 totalmente hidratado), el informe está a falta de unos retoques (puta mierda, el informe, cómo cojones se me ha olvidado empezarlo) o el clásico y pueril suspendo porque los profes me tienen manía (que este es el más curioso porque algún cuarentón lo sigue manteniendo para ocultar que no daba un palo al agua y, como decía nuestro amado Calavera, encima molestaba).

¿Qué por qué estoy tan seguro de que lo chapan? Porque es un rumor a voces, porque el FAO (El tipo que me obliga a llamarle señor) se lo huele y porque ayer, en Kinshasa tuve una reunión con mi jefe en la que me explicó claramente que mi misión estos tres meses es desmantelar una de las 3 bases, dejar bajo mínimos la otra, deshacerme del material que no valga, vender  o donar lo que no podamos llevarnos (bajo las UN rules and regulations, claro está) y mandar para Goma (Al este del Congo) todo lo que sirva.

Vamos, que a partir de ahora me podéis llamar “El Liquidador”…. Mola!!! Romper cosas siempre es más fácil que construirlas, desmontar es más fácil que montar y recoger….. Bueno, recoger nunca se me dio muy bien, la verdad.

 Mi futuro ahora mismo es un poco confuso. He hablado con un montón de gente y todos me han dicho que no me preocupe, que volaré para Goma con la última tienda que llevemos. Pero yo ya no fío. La última vez que un jefe me dijo que no me preocupara empecé a sentir una breve brisa justo detrás de la oreja (ya sabéis, el primer síntoma de la homosexualidad en los hombres es ese ligero airecillo que te llega a la nuca) Comentario del gran Pablo Soteras, una de las personas que no he visto y me apetecía ver. Pablo, si lees esto, solo un mensaje: es el momento de empezar a ver como a otros les soplan la nuca (y las cuentas), así que, usando el final de otras de tus frases: aunque no sea la tuya, no te preocupes, es inminente; relájate y disfruta.

Lo bueno, volviendo al tema, es que parece bastante seguro que me quedaré otra temporada más por África, lo cual está bastante bien, viendo cómo van las cosas por la piel de toro. El mundial lo veré aquí pertrechado con mi bandera de España regalada (Lore, Valencia quizá la próxima vez) y una camiseta de la Eurocopa que encontré en Decathlon por 15 euros (que no estaba ya la cuenta para más dispendios después de esas tres semanas)

Así que nada chicos, parece (sólo parece) que tendré que seguir escribiendo en el blog durante otro añito…. Al ritmo que llevo a lo mejor llego a las quince entradas pero…. TIA (This Is Africa) y yo cada vez me siento más africano (de arma corta, pero africano). De todas formas, no os preocupéis…. El clima es siempre así

BAUTIZADA POR ALGUNA COMO LA FOTO DEL ALOPÉCICO… CON 32 GRADOS LLAMADME LO QUE QUERAIS. A VOSOTROS NO SE OS CAE EL PELO PORQUE LO APRISIONÁIS CON BUFANDAS Y GORROS

CIAOOOOOO