LA NOVENA: TURISMO EN MBANDAKA

LA NOVENA: TURISMO EN MBANDAKA

No voy a aburriros más con mis mierdas del curro ahora que además me ha salido competencia. Y más cuando lees el blog “El Quinto Beatle” (http://elquintobeatleblogg.blogspot.com/)  y te encuentras con la maravillosa sorpresa de un texto directo y sorprendente mezclado con versos de canción de Dylan. Como yo jamás llegaré a eso si queréis después de leer mis idas de olla pasaros por allí para disfrutar de un buen relato. Yo me seguiré conformando con sacarle a una persona una sonrisa o un sentimiento en cada curva.

Al tema, que me desvío. ¿Turismo en Mbandaka? Pues sí, turismo en Mbandaka, voy a contaros lo que se puede hacer después de currar en esta urbe de un millón de negros y media docena de blancos o que se puede visitar los fines de semana.

Bueno, empecemos con el “After Work”, esa actividad que se ha puesto tan de moda en España desde hace unos meses. Porque claro, jamás de los jamases después de currar nos hemos ido de cañas, de sidras, de vinos o de pinchos (o de todo junto), no que va, eso es de ahora y se llama “after work”. Pues eso, que las cañas de después de currar en Mbandaka se resumen en 4 sitios.

Primero tenemos el RESTAURANTE  BRALIMA, a la orilla del río con “Swarma” a 3000 francos congoleses (un par de euros) con un aspecto tan horrible que ni yo me he atrevido a jalarme y cervezas de ¾ en un ambiente selecto a base de mesas y sillas de plástico. Lo que viene siendo el bar pijo si no fuese por el festín que se meten los mosquitos con uno mismo si llega entre las 6 y las 7.

Segundo tenemos el bar de MAMA AMELIE, terraza de barrio de toda la vida donde la dueña (Amelie, que si no os lo digo no lo adivináis) se sienta contigo a tomarse una tranquilamente, aunque no entiendas una mierda de lo que dice y te rías cuando ella se ríe. El ambiente, no muy refinado por cierto, está formado por abuelos, trabajadores de la MONUSCO que te saludan al son de Bonjur sheriff (tal cual), y de niños que juegan a tu alrededor (como en España pero con pelotas y no videoconsola). En tu segunda cervezuela la dueña te mira de arriba abajo mientras amablemente te ofrece una segunda silla para ponerla encima de la primera y no romper ninguna. No hay que sentirse ofendido. solo demuestra mucho amor por el mobiliario propio pero muy poco sentido del marketing. Las existencias: cervezas (aquí hay tercios a dios gracias) y cervezas, bueno creo que también tienen cervezas. Lo malo es que van cogiendo temperatura con el paso del tiempo y la última parece que te la estas tomando en un pub irlandés (o eran los alemanes los que se toman la cerveza a temperatura de sopa???)

El tercero se llama 222 y es lo más parecido a una discoteca que te puedas encontrar. Sillas y mesas de plástico haciendo las veces de platea de teatro en torno a una pista de baile con un espejo donde un montón de gente vestida mitad Tony Manero, mitad rapero neoyorquino, baila mirándose en el espejo como los mazas de los gimnasios. Es curioso porque como todos se quieren mirar, se escalonan como si fuesen un ballet de programa tipo José Luis Moreno. Las camareras te sirven las cervezas de dos en dos (tres cuartos de litro por un euro no es mal trato) y te preguntan si “estás servido”. Efectivamente, significa exactamente lo que pensáis. Bueno, no exactamente. No son prostitutas pero el sobresueldo se lo llevan con esta clase de propinas. Si dices que no te dejan tranquilo, lo cual se agradece, al menos hasta la siguiente cerveza.

Y el cuarto es LA CASA DE CUALQUIER TRABAJADOR INTERNACIONAL de la ONU. ¿Lo adivináis? Sillas y mesas de plástico (es la moda) y música a toda ostia con gente bailando de formas muy raras. Tened en cuenta que aquí hay gente de todos los continentes y en cada lado bailan de forma diferente. Excepto La Macarena, esa la bailan todos igual, menos el español que jamás se la aprendió en condiciones. Que también manda cojones que un Sierra Leonés baile mejor la mierda esa que uno de Burgos.

En cuanto a los restaurantes tenemos 3: primero podemos comer en la CAFETERÍA DEL HQ O “CASA SIMÓN”, restaurante tasca de carta más bien escasa pero cocinada con mimo…. Con tanto mimo que una tortilla francesa, una tortilla, se hace en no menos de 40 minutos llegándose a dar casos de dos horas y media. ¿Qué por qué lo sé? Porque mi estómago lo ha sufrido (y rugido, por supuesto) El pollo con arroz es una letanía de hora y veinte y el pescado con patatas hay que encargarlo con más antelación que una mesa en el Bulli.

El segundo es el RESTAURANTE 3 HERMANAS. De este ya os he hablado. Cocina de la tierra con un solo plato para elegir en el menú pero con la opción de combinarlo con pili-pili (el picante de por aquí). ¿Lo bueno? Es un auténtico fast-food; llegas, te lavas las manos y no has puesto el culo en la silla (de plástico, por supuesto) cuando ya tienes tu plato encima. Lo único que no os recomiendo es acudir con alguien que sepa belga, así es como me he enterado que he comido, entre otras cosas, spring-box (sí, queridos amigos, me jalé un cacho pequeño de Pumba, Timón será el siguiente, y Mufasa…. Todo se andará), antílope y mono (que sabe cómo el culo; como el culo de un mono, por supuesto)

El tercero es el RESTAURANTE BRALIMA, el mismo sitio del bar. Este es el sitio pijo, pero pijo de verdad, con pescado, cerdo, pollo y pizza. Pero también es el sitio más caro. Aquí comer cuesta 20$ que no es mucho pero para Mbandaka es una pasada.

Y ver, ¿Que podemos ver? Pues tenemos varias opciones:

La primera es la línea del Ecuador

IMAGEN: PIEDRA CON REPOSACULOS EN LA LINEA DEL ECUADOR

Imaginadme con un culo en el hemisferio norte y otro en el hemisferio sur. Si alguien ha podido cambiar la órbita terrestre mediante la aplicación de un peso ese he sido yo. Lástima que la piedra la pusieran el año 1833 y el cartel más o menos lo mismo porque el GPS del coche marcaba que el Ecuador estaba un par de kilómetros más al sur. Y es que la tecnología está matando el romanticismo.

La segunda cosa que podemos ver es el río Congo:

IMAGEN: RIO CONGO Y SUS PRODUCTOS AUTOCTONOS

Eso no es el río Congo, es sólo uno de los 10 o 12 cursos que tiene a su paso por Mbandaka. Sí, he dicho 10 o 12 y este, que es el más cercano a Mbandaka es uno de los más pequeños. El río sólo se ve entero en helicóptero o desde el avión. Es una pasada. De verdad. Ves pasar gente en cayuco ofreciéndote pesca (lo que veis en la foto nos costó unos 7 $, aunque yo no comí), gente viajando río arriba o río abajo. En fin, como dijo el torero en 3 palabaras IM PRE SIONANTE. Por cierto, contrariamente a lo que pensaba en el río Congo sí que hay cocodrilos así que acercarse a la orilla en cualquier parte es un poco de gilipollas profundo. El día que esto sea un sitio turístico el primer muerto por amputación traumática cocodrilesca será inglés, de veintipocos y borracho (cuando se enteren del precio de la cerveza van a fletar vuelos chárter, os lo digo yo)

Los jardines de Eala

Ya os hablé al principio de ellos pero no por ello dejan de ser maravillosos. Miles de especies vegetales diferentes entre avenidas visitables, y contrariamente a casi todo por aquí, medianamente cuidado.

IMAGEN: JARDINES DE EALA. PINOS Y ABETOS EN EL ECUADOR. MANDA HUEVOS

Para completar el tour sólo me queda hablar de los hoteles.

Y una vez explicado todo os animo a que vengáis a visitarme, pero escalonados y de pocos en pocos que en mi casa no tengo sitio para todos.

Si os perdéis, por favor, buscad mi lugar de trabajo:

IMAGEN: GARITA DEL CORTI

No os puedo llevar en el coche pero os buscaré una buena motaxi o un fornido bicitaxista que os lleve a casa…. Pero eso será otra historia

CIAOOOO!!!!!